Udo hat jetzt schon seit 4 Tagen nicht mehr angerufen. Entweder er hat seinen persönlichen Himmel gefunden, nämlich einen Highroller Mau-Mau-Tisch mit Blinds ein Ü-Ei/zweiKindermilchschnitten und einem Button Straddle von einer Tobblerone oder er hat einfach nichts zu sagen – eher unwahrscheinlich.
Um Las Vegas Ortzeit 02:36 läutet dann doch das Telephon:
Udo: In 6 Wochen ist eine kleine private Pokerrunde, dabei sind eine Hobby-Prostituierte, ein 92 jähriger ehemaliger Kinderstar, einer der glaubt er sieht aus wie Daniela Katzenberger, ein Pfarrer und Udo „ich“ Gartenbach. Kommst auch?
Werthan: Ach, neee du danke, aber ich glaub da falle ich nur seltsam auf. Die halten mich sicher für ’nen Freak oder so.
Udo: Was ist los mit dir?
Werthan: Irgendwie ist alles so kaputt.
Udo: Wie kaputt?
Werthan: Na, Tristesse. Amerika total kaputt. Meine Lieblingsjeans auch total kaputt. Genau wie Amerika. Alles kaputt. Und bei dir?
Udo: In der S-Bahn rief eine Frau ständig „Reinhard, Reinhard“ und ich musste an Michael Wofereit denken. Ist das Regression?
Werthan: Ja, wahrscheinlich schon.
(Pause)
Udo: Was machst du heute noch?
Werthan: Werde mir neue Jeans kaufen gehen. Es gibt nichts besseres um ein kaputtes Amerika wieder fit zu bekommen.
Mittags dann essen mit Heather, der schönen amerikanischen Fotographin, bei Wolfgang Puck und wir waren uns einig, Amerika total kaputt. Dazu gab es Gemüse und Sate-Spießchen. So geht es natürlich auch. Aber die Sate-Spießchen waren innen noch irgendwie roh und als wir es dem isländischen Kellner sagten, hat er später nichts verrechnet für die Sate-Spießchen. Nichts, nada, einfach so. Rohe Sate-Spießchen für lau. War dann beschämt, so über Amerika gedacht zu haben.
Im Caesars Palace sah ich dann ein Plakat vom Royal Flush Magazin und groß stand drauf: OUT NOW! Allerdings kommt das neue Magazin erst in einer Woche raus. Amerika total weit vorn!
Zur Strafe ohne Amerikafahne ins Bett.
*Die Gartenbach Hamburg und Werthan Las Vegas Telephonate
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