Kolumnen

Zweifelnde Drecksqueen

Ich wäre lieber sexy als reich. Aber was soll ich machen ? Ich wäre gerne klug und elegant; aber ich habe mich für geil und gestört entscheiden müssen. Ich, die älteste Dreckqueen des Pokerns.

Soviel zur mehr oder weniger sinnfreien Einleitung des heutiges Manifestes. Im Prinzip sollte der kausale und teleportierende Zusammenhang zum zweifelsfreien Siegertypen festgestellt werden. Sieger, die vor dem Shuffle up schon wissen, dass sie am Final Table sind.
Sieger zweifeln nicht und Zweifler siegen nicht. Immer feste druff – dann wird das schon. Irgendwann hält halt jede Hand und irgendwann gewinnt man jeden Flip. Man muss es nur wollen, so richtig wollen. Und nicht in dieses „One Time-Gejaule“ einstimmen. Echte Siegertypen haben „All Time“.

Das nennen wir Kartenspielenthusiasten pokerrelevante Psychologie. Mach dich groß, setzt dich gerade hin, förder dein positives Denken. Denk nicht an die Herz Dame, wenn sie nicht kommen darf. Denk an die Karo 5, dann kommt nämlich die Pik 7. Ganz einfach. Nimm die einfache, von Freud abgeleitete Psychologie zur Hilfe, um dein Spiel zu optimieren.

Parapsychologie und diesen ganze fernöstliche Esoteriknonsens hingegen helfen rein gar nichts. Immer mehr Menschen wenden sich okkulten Belangen zu, weil die die Welt um sie herum als kalt, brutal und schmerzfördernd empfinden. Aber das genau ist bezeichnend für Poker. Poker ist kalt, brutal und schmerzfördernd. Immer mehr Pokerspieler gehen zu Wahrsagern, Pendlern, Schamanen und sonstigen höheren Mächten. Nonsens, Unsinn, Quatsch. Niemand von denen wird die Angst vor River oder die Phobie vor drei Kreuz aufm Flop heilen können. Das können wir nur selber.

Es bringt auch nichts, nur bei Vollmond zu spielen oder während einer gepflegten Partie Omaha Cash Game eine halbe Stunde Yoga zu machen, besonders nicht die Übung auf dem Kopf stehende Giraffe mitten auf dem Tisch. Noch weniger sinnvoll und von den meisten Casinos auch nicht geduldet ist das Besprenkeln deiner Hole Cards mit dem Mittelstrahl des Morgenurins deines Hamsters; nur weil er angeblich übersinnliche Fähigkeiten hat.

So, nun ist aus dem Text ja dann doch noch was geworden. Hätte man nach der Einleitung nicht gedacht. Wiedersehen. Bis nächste Woche. Selbe Stelle, selber Tag. Übrigens, nicht verzweifeln, wer die Kolumne jetzt nicht so ganz verstanden hat; dem Autor geht es nach dreimaligem Korrekturlesen ähnlich.


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